Цель, после которой я буду хоть немного себя уважать. Все очень просто, выспаться, установить упорядоченность, залатать дыры, открыться…

Что парадоксально, будучи уже полноценным бакалавром, времени нет, даже полноценно сказать свое прощальное фи институту. Не скажу, что усиленно напрягаются мышцы на седалищной поверхности, но вечера проходят не иначе как в тряпочном состоянии.

Не могу сказать точно, отсутствие комфорта или все-таки опухоль лени?

Пора принимать повышенную дозу сна.

Вдогонку, являясь существом достаточно социальнозависимым, я стираю контакты, минимизирую возможности имперсонализации. Не так давно это было блог, не так далеко и социальные сети.

Хоть и очевидно, что в этом году кубок Стэнли поедет в Детройт, я бы очень желал победы Пингвинам, ибо кто угодно с запада, только не красные крылья. Вот как-то так… Даллас почему-то тоже нежелателен. Это у меня с детства, тут без логики.

У меня есть память, но я ревностно ее экономлю, оставляя наиболее значимое. Так уж повелось, злая память.

У меня есть целеустремленность, которую регулирует лень.

Я требователен к мелочам, но за ними не вижу перспективы.

Я могу выслушать, не извлекая ничего из сказанного.

Мне сложно вспомнить, чтобы время исправляло человека в созидательную сторону.

Мне сложно доверять.

 
Если бы мне, будучи еще пятнадцатилетним подростком, показали бы нынешнего себя, подросток бы ужаснулся, наверное, не меньше, чем нынешний я ужаснулся бы себе в период кризиса среднего возраста.

О чем можно думать, когда на тебя вешают отягчающую ответственность (в данном случае потерянный ключ), с достаточно печальными последствиями, после чего, чертов ключ обнаруживается в шкафчике того, кто собственно эту ответственность повесил? Тупость или лицемерная подстава?

Во что можно верить, когда брат буквально светится от счастья когда с моей машиной что-то не так? и если это можно назвать завистью, то к какой категории мотивации можно отнести, ежемесячные насмешки по моей урезанной з/п, в силу бесчисленных отпусков, когда его превышает мою в разы, в силу разных обстоятельств? Сравнение отростков или опять таки тупость?

И, черт, именно когда работа вышла на полные обороты, основные задачи стали заключатся в творческом нахождении в уличном банкомате дырок среди бычков и башей. Мерзко от одного только зрелища как повышают тех, кто вовремя и усердно подлизался, как хают бывших, как увольняют «по инициативе сотрудника».

Наверное, никогда ранее я не представлял собой более скучного и пресного вида. Ленивого, скучающего, сонного, безынтересного самому себе. Неудовлетворенность, скоротание безденежных дней до призрачной зарплаты в разваливающейся компании, высосанное творчество в незаинтересованной команде…

Друзья, лавинно переключающиеся в приятелей. Перпендикулярные цели с противоположными предложениями.

Это только список, очевидность которого не нуждается в связях.

Негативные мысли следует отдать огню, но пока горят только воспоминания, в очередном приступе рационализации. Чертова натура, бездушная. С лихвой нормальный, без шизы.

Раньше было очень много разных зарисовок и последующих от них планов, что-то из них можно было бы даже назвать удачным. Как постоянные «главный герой должен умереть», «грустно и задумчиво» в период упаднического максимализма. Строгость и комплексность формы, с многократным вылизыванием деталей до идеального состояния. Хоть и не из самых чистых побуждений и мотивов, чего греха таить. Нынче же большая часть всего превратилась в надпись «надо бы». К сожалению, записывающие устройство воспроизводит очень и очень искаженно, вплоть до полной потери какой-либо связанности, при включении левой части мозга.
Следует вспомнить, как это происходило. С наскока, задорно, молниеносно, без само-стимуляции. Не как сейчас с подачи ума, мелкими обривистыми шажочками с вечной оглядкой куда-то.
Нужен мотив… Я бы даже сказал лейтмотив.
К черту все это самовыдаивание, продолжаем веселиться, печально так, многозначительно.

Вообще, как показывает практика, понимать, кто же такой есть этот преподаватель, начинаешь с девяностопроцентной стабильностью, только после экзамена, когда с не меньшей же вероятностью пути расходятся в абсолютно не в однонаправленных плоскостях. С другой же стороны, это не более, чем мой личный опыт, со всеми левыми расчетами, преобладающей непосещаемостью и натягиванием баллов. Нынче совесть позволяет сочинять собственные теории и закономерности, без каких либо теоретических опор. Что и говорить, наглость опять-таки – второе счастье, и, в этот раз, борзеем как никогда крупно. И, тем не менее, смысл слов «Казиева – свой Человек», понятен как никогда ясно. Но, все-таки, это только половина, если не меньшая из них.

Конечно, теперь будут обиды, тонкие намеки на неотзывчивость. С другой же стороны отпуск для меня значит хотя бы то, что, наконец, можно будет отоспаться, пусть даже до трех часов дня. Над этим надо работать, но моя натура диктует терпеть, как и всегда. Остается набраться сил и исправлять. Да, так и есть, мне всегда проще найти вагон и тележку к нему причин чтобы что-то не делать, нежели сделать один раз. Конечно, это еще зависит от того, насколько я серьезно к этому отношусь, и как сильно прижало к этому моменту время. Да, раздолбай (поразительно, word знает это слово).
Не завтракая, отправляюсь на обед, ибо обед будет таким, что и ужина не надо.
Сравнительно бесцельные будни, сравнительно это можно назвать рутиной.
Отпуск во время сессии.
Тот самый переключатель в режим хорошего настроения так и завис в среднем положении…

Люблю когда достаточно слова для передачи целого абзаца.

Потери, огромные жизненные потери – вот чем был наполнен прошедший год… Но были и приобретения. Такие приобретения, о которых мечтают далеко не один год, и далеко не все этим мечты сбыточные.
Не самый жаркий, как прошлогоднее лето, но уж точно очень теплый, и, в тоже время, очень холодный, хоть и не самый, как прошлогодняя зима. И да…самый смертный, как и десять лет назад. Сказать, что этот был эмоционально напряженный период, что и так очевидно, значит сказать ничего. Эмоционально этот год буквально высосал меня, но ведь не только негативной стороной. Забуду это не скоро, скорей не забуду это вообще никогда.
Во всех отношениях свинский год. Сложно сказать, был ли прав тот самый нумеролог, но, чуть ли не каждое утро казалось мне судьбоносно определяющим в моей жизни.
Пожалуй, этих слов достаточно для описания, того что крутилось уже не первый день. Для заключающего смачного плевка достаточно.
Что теперь? На сем ничего не заканчивается, и кажется что все только начнется, не оставляя ничего как думать и двигаться в направлении «+», словно отрицательные ионы. В конце концов прожитый опыт позволяет сказать что мудрость не измеряется годами, а праздник делают не даты...

Несмотря на всю эту болезненность ситуации, на все то даренное отчаяние, он хочет сохранить полный контроль. Ежедневно названивая, требуя и, в конце концов, не слыша меня. Я не могу быть не напряженным, я даже не могу объяснить себе, почему я так себя веду, и, собственно, почему это вообще для меня проблема.

Свалить бы, вдавливая «тапочку» в пол под рев “be quiet and drive…”, но теперь похоже и этого не выйдет без неоднократного телефонного обсуждения, без псевдосовестливой ответственности.

Пожалуй, в этом и есть коренная суть недуга, другое дело, что теперь об этом уже можно сказать явно…

Вспоминая тот день, я только удивляюсь, что шоковое состояние пришло задолго после случившегося; ну а массовая истерия вообще началась долгим позже, но на очень и очень долго.

Остается только уверять себя в том, что это не достойно мужского…

Как теперь уже выяснилось, это – самое приятное из того, что осталось. Остальное можно списать на оговоренный сегодня эффект «первого» и личную мнительность. К слову о последней, которая, в конце концов, все испортила, теперь уже к счастью, которая ныне уже не так доминирует.

Уходя человека, вопреки желанию, все-таки следует оставлять самое лучше.

$18.95 и ничего более, даже места во влажных снах с другими, за кои мне стыдно, которые Она мне прощает, чему я и счастлив, Кому я счастлив.

"Одно я могу сказать точно – выглядит он куда хуже меня, и знали бы вы, как меня это радует."

А вообще, наверное есть определенный кайф впахиваться от восьми до восьми, слизывать с пола каждую сплетню, преподнося подобранное за высшую информацию.
Что же до меня, то менять шило на мыло в моей ситуации не рационально. С другой же стороны в ежедневном приравнивании тебя л’user’у – тоже ничего положительного. Тем не менее, даже после вторичного лишения администрирования домена, ежедневного бардака и свинства, положение дел требует ожидания…к сожалению. Дело привычки?